А знаешь вечерами читаю ли я книгу или смотрю кино на несколько минут действительность покидает меня и мысли что в большинстве своём я держу под контролем вырываются наружу. И в эту секунду мой разум заполняют воспоминания (ведения, мечты - назови как хочешь) и чувства. Я прямо ощущаю, как ты заходишь в мой дом, такой холодный с улицы, а я вскакиваю на постели и бросив все бегу тебя обнять, зарываюсь носом к тебе под куртку, ощущаю твоё тепло и запах. И мне так уютно, как маленькой девочке, ни кто не посмеет меня обидеть, ни кто не сделает мне больно в твоих руках....

Только это все миражи. Я резко возвращаю себя в здесь и сейчас, одергиваю. Эти минутные слабости мне причиняют боль... Я знаю это никогда не повторится в реальности и все что у меня есть это лишь память...

---

Я скучаю... Я безгранично скучаю. И дело даже не в том что завтра 14февраля(тоже мне праздник) и даже не атом что прошло почти 3 недели, а может дело разом во всем. Мне начинает казаться, что ты никогда не любил меня, что я все придумала... Я безгранично скучаю по твоему смеха и по тому как мне удавалось тебя рассмешить, а ты говорил "дурында моя любимая"... Я думала, что буду смешить тебя всегда... Я радуюсь твоим успехам даже сейчас, я конечно вижу только то что есть в соцсети, но даже эти успехи радуют меня. Я знаю ты нашёл другой дом и тебе незачем возвращаться ко мне и я должна быть рада за тебя... Я очень за тебя рада, просто я скучаю... Безумно скучаю... Я люблю тебя....

---

Очень сложно держаться. Очень сложно особенно сейчас, уже прошло 2 недели. 2 мучительных недели, когда я не могу не позвонить, не написать, а увидеть могу только во сне и в мечтах. Я очень скучаю. Это так наивно думать, что после всего ты ещё помнишь обо мне... Только я все равно иногда начинаю переживать, как ты там... Все ли у тебя есть, хорошо ли ты кушаешь, все ли у тебя получается... Иногда хочется взять и прийти на твой концерт, встать где-нибудь в тёмном углу и просто смотреть на тебя, только я знаю ты заметить меня и тебя это не обрадует, а если я увижу тебя с другой это убьет меня... Я очень скучаю, я очень люблю тебя, я очень надеюсь, что у тебя все хорошо, что все получается, что ты счастлив. Если счастлив ты, я тоже по стараюсь...

Несколько дней назад так хотелось цветов, теперь они у меня есть, стоят себе такие на столе немым укором... Только теперь я понимаю, я хотела не просто цветов, я хотела их от тебя... Я просто хочу тебя... Коснуться руки губами, уткнуться носом в шею, почувствовать твой запах, приложить ладошку к твоей бороде... Я очень скучаю...

---

Иногда я просто хочу что б меня погладили...

---

"...дело в том, что любовь нельзя заменить ни деньгами, ни положением в обществе. Если ее нет – человек несчастен." (с) Иногда они умирают

---

"- Все дело в любви, не так ли? В этом мифическом чувстве, которое нормальные люди не испытывают.
– Хотят испытывать, – поправил я его. – Но не могут. Догадываются, даже замечают, что им чего-то не хватает в жизни, но не понимают – чего.
Он фыркнул, открыл было рот, чтобы возразить, но я продолжил, не дав ему сказать:
– Вы слышали и читали о том, что существуют какие-то невероятно прекрасные, приятные чувства. Люди, подобные мне, описали это в книгах, стихах и песнях очень красочно и правдоподобно. Рассказали, какое счастье и удовольствие они приносят. Но такие, как вы, не могут ощущать ничего подобного, поэтому придумывают суррогаты, заменители. И вы верите, что это настоящее.
– Значит, суррогаты, – произнес Джейк сухо, похоже, ему все меньше нравился ход этой беседы, но слушал он очень внимательно, словно искренне пытался понять то, о чем я говорю.
– Муж дает жене двести тысяч в месяц на расходы и считает это доказательством своей любви. Или два человека заводят ребенка и считают его этим доказательством. Но любви не нужны доказательства. Она либо есть, либо ее нет. Чаще всего люди просто живут в одной квартире, спят вместе, едят, покупают вещи. Но их жизнь пуста.
– Чушь, – опроверг Джейк, все более раздражаясь. – Это нормальные, разумные, человеческие отношения. А то, о чем говоришь ты, – слабость.
– Нет. Это внутренняя свобода. И огромная сила – та, которая вас удивляет…" (с) "Иногда они умирают"

Любовь... Великая сила... И Великая слабость...

---

Как же я скучаю...

---

Какой-то сегодня не такой день... Как-то мне не так...

---

Сумасшедший день сегодня мне предстоит.Чудом не опоздать на работу, потом ещё в зале тренировка... Домой, душ, съёмки... Столько планов столько дел. Надо наконец-то разобрать ёлку, так и знала, что в итоге это "счастье" достанется мне...
А настроение какое-то романтическое... В голове так и поёт: "я тебе открою тайну не бывает идеально, мы с тобою не случайно, не случайно ты и я", хочется орать о любви, как мартовская кошка (хотя сейчас и не март). В голове что-то заклинило)))

Сейчас вот пока все это писала в голову вкрались грустные мысли... Немного снизив температуру моих переживаний. Кто должен первым просить прощение? Должен ли кто-то? В жизни мы не избежно всегда ответственны за свои поступки. Вообще всегда и абсолютно не зависимо от того принимаем мы факт ответственности или нет. Жизнь всегда заставит нас заплатить по счетам))) Так должен ли кто-то извиняться и если должен то кто? Множество интернет ресурсов для девушек, как вирус, засоряют умы миллионов читательниц не верными постулатами, к сожалению я и сама стала жертвой этой заразы, мол извиняться должен тот кто дорожит отношениями. Недавно осознала дебелизм этой фразы, в тот момент когда поняла, что любое моё решение или действие это лишь моё решение или действие и лишь мне нести ответственность за то что я натворила. Даже если я была вынуждена так поступить в силу обстоятельств или же это просто была рефлексия и сверх эмоциональная реакция, на внешние факторы и раздражители, это не оправдывает меня и не снимает с меня ответственность. Что бы я не делала - это только моя ответственность. Так кто же должен извиняться первым? На самом деле это не имеет ни какого значения, если не рассматривать ссору как акт насилия над другим человеком (я пообижаюсь, а ты пострадай). И на самом деле совсем не важно прав ты или не прав в конфликте всегда виноваты оба, и не важно кто первым пойдёт на мировую - оба будут извиняться. Если люди любят друг друга или просто дорожат друг другом они всегда смогут решить вместе все проблемы, ведь нужно так не много:
-понимать, что чтобы ты не делал - это твоя ответственность. Ты всегда в ответе за то что ты делаешь.
-уважать друг друга - это важно ведь без уважения нет настоящих крепких взаимоотношений.
-понимать друг друга или хотя бы стараться понять и смеряться. Принять человека таким какой он есть со всеми его гусями очень сложно, но нет ни чего не возможного. Для начала с тем чего не понимаешь, а как следствие не принимаешь можно просто смериться.

Очень жаль, что все вышесказанное доходит очень медленно. Очень жаль, что я поняла это только сейчас когда столько дров наломано. Правду говорят ценнее своего опыта ни чего нет... Даже прочитав все это в умной книге, а я более чем уверенна что читала, или услышав от кого-то, также картина, я бы не смогла воспринять информацию так как мне её сейчас преподнесла жизнь. Мне ещё многое надо узнать, ещё многому научиться. Самое главное - это принять то что уже осознано. Научиться управлять эмоциями, а не подавлять их. Подавление ни к чему хорошему не приводит - это мой печальный опыт...

Не важно кто первым извиняется. Важно любить, принимать и уважать друг друга. Важно быть рядом и поддерживать друг друга. Важно обнимать друг друга. А если все таки поссорились то просто мириться и лучше в этот же день. По тому что новый день - это новый лист и только от тебя зависит каким он будет белым или чёрным...

---

Сложно объяснить то чего не понимаешь до конца сам... Особенно если не хочется врать... Особенно если....

---

Я слишком слаба.

---

Ещё кое-что из серии оставлю это тут... Пусть лежит...



Нитью в небе самолёта след,
Кто-то уже взял свой новый разбег,
Покидая наш город где холод и снег
Улетает куда-то в даль человек.
Я стою на земле и смотрю в небеса,
Завороженно в небо впились глаза
Глядя вслед самолету летящиму в даль,
Мне себя, если честно, немножечко жаль.
Мне уже много лет, мне сегодня не пять,
Только я как и в детстве продолжаю все ждать
Каждый день как сюрприз, а ночью мечты:
Где далёкие страны, фонтаны, мосты.
Словно хвост уходящего детства в дали,
Много дней много миль под ногами легли,
Только я до сих пор с самых тех лет
Верю в чудо, жду чуда... А чуда все нет.

---

"Обмен чувствами

Нам иногда бывает важно слышать, какие чувства мы вызываем у других людей. Почему это бывает важно? Потому что только так мы можем понять, как на самом деле человек к нам относится, как он нас видит. И проверить: а действительно ли этому человеку можно доверять? Если то, КАК человек говорит, соответствует тому, ЧТО он говорит о своих чувствах, то мы, обычно, замечаем это соответствие и верим ему.
И тогда, действительно, понимаем, как он к нам относится, и на что мы можем рассчитывать, имея дело с этим человеком. Или видим расхождение и не верим, что тоже бывает.
Иными словами, разговор о чувствах, которые возникают у другого в твоём присутствии или по твоему поводу — это возможность увидеть себя глазами другого. Это, конечно, метафора: "увидеть себя глазами другого", но она близка. И без этого самого "увидел себя глазами другого" сложно или невозможно строить близкие отношения, понимать другого, открываться, доверять и знакомиться с другим.
А теперь, с другой стороны: иногда для облегчения души и прояснения отношений, нужно сказать другому о тех чувствах, которые у тебя есть к нему. Вспомните, для примера, как хотелось сказать о своей первой любви и может быть даже не только объекту этой самой любви, но объекту — особенно. И в более обыденных отношениях это тоже есть. Так, есть потребность не только "покушать" чувств, но и выделить их наружу, освободиться от них. Потому что наши ёмкости для удержания наших чувств ограниченны – иногда они переполняются и держать их внутри, вообще говоря, тяжело.
Ну, а потом может оказаться, что близкие личные отношения нужны некоторым людям не для того, чтобы советы и оценки друг другу давать или последние фильмы/сплетни/новости обсуждать, а для того, чтобы обмениваться чувствами. *Тупо* обмениваться чувствами. Именно этому учат на гештальт-группах, которые я видел. Поскольку окружающая среда ("общество") скорее учит людей давать друг другу советы, оценки и обсуждать, то в группах (где я был) всё это останавливают ведущие и переводят в плоскость чувств и переживаний. И тогда получается, что участникам остаётся только одно – начинать чувствами таки обмениваться. И это получается иногда несколько преувеличенно. Грубо говоря, целый день с утра до вечера вы сидите и обмениваетесь чувствами. Обычному человеку, не психологу, это может показаться бредом и совершенно бессмысленным занятием.
А мы в этом видим ценнейший опыт, который несём потом в жизнь. Этот опыт приводит к постепенному (часто очень медленному) построению самоуважения, самоценности, к успокоению терзающих, грызущих сомнений, успокоению, так называемых, "низкой самооценки" и "неуверенности в себе", освобождению от глубокого (часто — неосознаваемого) стыда. Вот в чём прелесть, вот в чём смысл. Голод, оставшийся с детства, иногда можно утолить во взрослом возрасте, и вырасти на этом, построить ещё часть себя, построить себе крепкие внутренние опоры там, где до этого неизменно падал.
Впрочем, это и вообще про терапию (как я её понимаю).
Все или почти все люди имеют этот голод, почти все хотят знать, какие чувства они вызывают у других, но не все решаются спросить и не все способны сами говорить о своих. Хотя, может и не всем это нужно." (с)Иван Курманов

Вот и выходит, что все страдания лишь от того что внутри скопились чувства... Скопились слоями и гниют... Наверное их нужно выпустить на ружу, как птиц на волю, да ведь не обучены мы. Ведь все вокруг учит нас прятать чувства, стыдится их..

А потом страшно... Мне вот страшно сделать некоторые вещи, например спросить папу любит ли он меня, сможет ли он когда нибудь простить меня.
По тому что я знаю, я не очень хорошая дочь, я часто делала ему больно... А сколько ещё таких невысказаных вопросов не пережитых чувств внутри меня скопилось?
Можно ли со всем этим идти дальше? Или надо высвободить, отпустить, выкинуть как старую кожу?
Кто ответит...

---

Вещечеловек. Просто удобная. Не любимая, не желанная. Просто удобная. Можно делать все что хочется... Кукла.... Можно украшать, а можно кинуть в угол. Можно одевать, а можно оставить с вырваным сердцем на съедение крысам... Просто очень удобная. Всегда примет, всегда согрет, даст тепло и любовь. Будет просто ждать когда ты снова придешь играть с ней. Просто свободная, просто удобная, просто кукла.


Вот только и у куклы есть чувства. Кукла тоже может любить и ей тоже бывает больно...

---

Очень часто можно столкнуться с тем, что "близким" людям наплевать на твои чувства. Можно кричать, плакать, можно биться о стены, но по большому счёту страдаешь от этого только ты сам. Можно даже уйти и вернуться, только все будут делать вид, что все так как и должно быть. Закон джунглей, каждый сам за себя. Люли которых ты считаешь "близкими" на самом деле просто люди. Это не их ответственность то какими они тебе кажутся, это только твоя ответственность. Разочарование в людях не более чем восприятие суровой реальности. Ведь люди не такие какими мы их видим или хотим что б они были, люди есть такие какие они есть с их собственным мироощущением, с их собственными чувствами, мыслями, призмами восприятия. Любые люди и "близкие" в том числе. "Ни кто ни кому ничего не должен" никто и ни кому...

И лишь из-за собственного эгоизма и иллюзий я иногда плачу будучи не выслушаной, не принятой, "близкими", людьми. Просто кажется, что должен же быть хоть кто-то рядом... Рядом только темнота...
Ни как не могу привыкнуть к этому...

@настроение: Саможалость

---

Моя Ромашка все ещё не вылезла(((

---

Очень скучаю...

---

Иногда люди говорят слова и фразы не задумываясь. Не чувствуя связи между сердцем-мозгом-языком и в такой ситуации можно сказать что-то, что больно ранит.
Меня убили твои слова. Если раньше я ждала тебя каждый вечер, теперь мне все равно, делай что хочешь.
В отношениях я искала взаимности и понимания. Нашла наплевательское отношение, не уважение ко мне и к моим чувствам.
Ты сказал, что мы поговорим когда ты будешь готов, только не учел, что после таких слов мне станет все равно.

Давай! Плюй мне в душу!
Ты же не умеешь любить
Давай! Руш мою сущность,
Если так легче жить.
Только ты главное помни,
Я сильная - сумею простить,
Только все это за помню
И стану в сердце хранить.

---

И да, Ромашка ждёт меня.

---

Сегодня я узнала несколько новых вещей:
- плохой сон = плохая работа.
- спонтанные мероприятия создают кипиш.
- некоторых женщин раздражает моя улыбка.
- если улыбаться парню в строительном магазине, можно наулыбать себе крепеж для раковины))))