Все еще сижу без инета… теперь вот от лучшей подруги кидаю все то что наболело за эти дни моей полу-жизни, ведь не записанная мысль, потерянная мысль. Вот и мои бесцветные дни тоже, как и мысли нуждаются в записании тк если их не записывать, то через пару недель возникает сомнение, а была ли я вообще и если была то что меня здесь до сих пор держит…
Новость первая, новость страшная… у моего сынишки бронхит… теперь мы сидим дома и болеем… на этой почве я уже завалила экзамен по психологии, но слава богу смогла уломать препода на пересдачу…
В личке все тоже не утешительно…
Мне парой кажется, что Антоша просто издевается надо мной и моими к нему чувствами… все эти недомолвки, все эти одолжения я не пойму зачем они если он не хочет чтоб я звонила или приходила, то почему просто не скажет об этом? Такое ощущение складывается порой как будто он хочет заполучить мое тело, а мою истерзанную душу выжечь дотла… а зачем?
А иногда он бывает пронзительно нежным и даже трогательным в свое заботе, и я невольно подчиняюсь ибо пока еще мои чувства сильнее моего разума, но однажды все измениться и если это произойдет мы потеряем друг друга навсегда…
В прочем я не думаю, что ему еще когда-нибудь удастся унизить меня и мои чувства (повторив события субботы), и я уже больше никогда не скажу ему «стой!» или «вернись!» как бы больно мне не было (я скорее выпью уксус чем признаю, что моя жизнь сейчас всего лишь глупый фарс...). Теперь мы не друзья и не враги, так просто голос в телефонной трубке… но от этого не легче… так часто я хочу набрать 7 долбанных цифр просто чтобы услышать короткое «ало!», но все это глупо и я терплю… может он тоже терпит? В прочем не думаю….
То, что некогда связывало, нас теперь разрушено. Мы рассыпались, как стеклянные бусы с порвавшейся нитки. Ничто уже не прочно.
А в прочем есть всего одна проблема… любовь… любовь – это такое чувство не умрет очень долго, я не говорю никогда… никогда – это вечность, а столько жить я не собираюсь… а если любовь жива то это значит, что еще очень долго пальцы сами будут тянуться к трубке телефона, а слезы по ночам литься в подушку или любимого медведя и душу еще очень долго будет терзать боль…
Но я сама пишу роман своей жизни, своего одиночества.. как жаль, что мы не можем писать его вместе…
О себе…
Нервы стали не к черту перенервничаю и начинаю задыхаться, как при астме… странно все это…
Вот сегодня снова был приступ… Антоша меня довел снова…
Зачем он издевается?
Он же знает о моих чувствах, он же сам все разрушил…
Антоша…
…За что?