Сегодня я осознала страшную вещь... я трус...
И не по тому что боюсь опасности или чего-то еще, но я боюсь предложить помощь...
Дело в том, что я вижу много объявлений от приютов, что требуется финансовая поддержка или передежка, или вовсе просят забрать домой животных... и я бы их всех забрала, но это невозможно... А так хочется им помочь...
Я трушу написать кому-нибудь из людей курирующих эти проблемы и предложить помощь, ведь я ни чего не умею и денег у меня нет, а вдруг они мне откажут....

---

Есть такое понятие психологическое насилие...
Кто-то может в совершенстве владел им...
Порой его сложнее пережить чем насилие физическое...
Хорошо, если ты не один...

---

Все что нужно человеку - это человек...
В современном мире прогресса и денег нам совсем некогда любить...
Все что нужно мне - это знать что я любима, желанна, нужна...

---

Как же здорово, что кто-то когда-то изобрел ванную комнату... Практически везде где живут люди есть это чудо инженерной мысли...
Если очень плохо, если вода из глаз лучше места просто не придумано... Здесь ты всегда можешь побыть один, здесь есть вода она забирает весь твой негатив...

Спасибо тому кто изобрел ванную комнату...

---

Странное состояние эмоционального похмелья...

---

У человека, как и у всего, есть запас прочности... И даже если случается беда ты легко находил выход или вот обидели тебя сделали больно ушёл от всех немного подышал, может чуть воды из глаз и все бодр, весел идём дальше...
Но чем дольше человек терпит, чем выше запас его прочности тем сильнее и гуще будет мрак что придёт за срывом...
Иногда достаточно чуть надовить и человек, как нитроглицерин... БАХ!...разорвало...
Просто передавили на меня сегодня обстоятельства моей жизни...
Такая малость, безобидная фраза: "можно я буду работать" и я уже растоптона и на коленях... Напряжение последних месяцев вырволось из груди криком боли и отчаянья, из глаз слезами... Истерика во всей её не привлекательной "красе" : слёзы потоком ливневыми, слюни и сопли по щекам размазаны, кулаки сжаты так что белеют пальцы и ты бьешься всем телом о стены и пол и хочется вырваться из себя, как из клетки... Птицей раненой взлететь и разбиться...
А потом безумие отступает и ты снова ты, но сколь велико было твоё отчаение, столь огромна темнота что накроет после...

Очень тёмно и одиноко сейчас... Очень пусто... Сил нет не то что на созидание, но даже на разрушение...

---

Сегодня со мной рядом этокое "одиночество вдвоём" бродит...
Столько всего сказано лишнего, столько всего сделано глупого за эти полгода и что бы не было завтра сегодня я счастлива. А почему одиночество бродит? Да тут все просто я пока в ванной была он уснул, а у меня сна не в одном глазу и вообще другие планы были... Вот и лежу тут скучаю...
А вообще сижу без работы второй день, глаз уже дергается, а сделать пока ничего не могк , та "лошадь" на которую я ставила оказалась титаником)))) надо искать что-то ещё...
Не большая меланхолия сегодня на почве женского цикла и сорванных планов...

---

Каждый раз когда я слышу фразы типо: "мне бы твой оптемизм" или "ты такая оптемистка", от друзей которых в трудную минуту я поддерживаю, я думаю о том, что в мире просто нет людей которым могла бы плакаться я.... Вот и приходится быть сильнее... Что б себя от саможалости не скушать... Люди которые считают что у меня все в шеколаде, вы в чем то правы моя жизнь коричневая, липкая...и сладкая, но с лёгкой горчинкой, как нормальный гречичьный мёд....

Грустно что-то мне сегодня...

---

мне хочется верить. что когда-нибудь я смогу спокойно рассказать тебе обо всех тех усилиях, что прилагала я что бы улыбаться тебе. мне хочется верить что когда-нибудь я смогу рассказать тебе как трудно мне давались эти дни, дни неизбежного молчания. дни сохранения не своих тайн, дни решения не своих проблем.
моя жизнь течет как маленький ручей в болоте и все эти силы я трачу на решение твоих проблем, мои же проблемы зловонным болотом множатся... по ним уже лягушки пешком ходят и только ветер камыши качает. снова вкладываю себе куда-то не туда, но чувство правильности не покидает не на минуту...
я все понимаю и что я делаю не так и что я говорю не так, но я почему то поступаю именно так и не иначе, хотя порой я и знаю что нужно по другому и это не прихоть это какая-то необходимость из вне...
иногда мне кажется что я человек судьбы...

---

Интересно существует ли такой человек с которым я не буду чувствовать себя виноватой за тот выбор который сделала много лет назад?

А может все проще? Я сама себе не могу простить...

---

Интересно устроенны люди...

---

Видимо я ищу не там и не тех...
Каким бы милым не был человек, но стоит заболеть и сразу очевидно - ты сам себе и сам в себе... ни кто не примчится тебя кормить вареньем и кутать в плед...

---

"Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других."
Часто именно об это человеческое качество разбивается все... С одной стороны он не дает нам быть рабом чужих желаний, с другой же...
С другой стороны обычно стоят наши мечты и надежды связанные с кем-то... Ведь человек устроен таким образом, что через свой эгоизм может переступить не каждый.
Сказать "люблю" может любой дурак, сказать "ты мой лучший друг", "я тебя ни когда не придам" и тд... много красивых фраз которые сказать просто их можно даже научить говорить попугая, но важны не слова, а то что они прячут, несут в себе. Быть кем-то для кого-то можно и в одностороннем порядке, такие проявления как "не взаимная любовь", использование другого человека и его хорошего к тебе отношения и тд, но все это лишь кормление своего ростущего Эго. Это именно тот вариант отношений который делает нам больно.
Есть один из моих любимых примеров:
2 фразы - заявления:
1- "Я помою пол!"
2- "Я люблю тебя!"
Слова произнесены и что? Пол в одночасье стал чистым? Нет, чтоб он стал чистым нужно взять ведро, налить туда воды, намочить тряпку, ну и собственно совершить заявленную работу. И вот пол чист, но если просто сказать и ни чего не делать, то все останется как было.. Так же и с любовью и с любыми межличностными отношениями, пока ты не делаешь действий, не прилагаешь усилий это просто слова. Так что по сути нет ни какой разницы между фразами: "Я помою пол!" и "Я люблю тебя!" и не будет ровно до тех пор пока не будет действий.
Самое в этом примере забавное то что разницы между заявлениями как таковой нет, но есть один нюанс. Помывка пола действие кратковременное, с любовью, дружбой и тд все сложнее...
Пол нужно помыть лишь раз после заявления, то есть приложить кратковременное усилие. Любить же нужно постоянно и вот тут возникает проблема с нашим Эго, ведь когда любишь соблюдаешь не только свои но и чьи-то еще интересы...
Чаще всего любовь, дружба просто разбивается об Эгоизм...

Любите друг друга...

---

Я какая-то странная форма неудачника... Я трачу свою жизнь не на то и не на тех... Вокруг меня все женятся, рожают детей, а мне уже 25 лет, свадьбой и не пахнет, сын уже есть, а еще есть гора усталости... И грусть... Я всегда хотела что б меня любили, но тех кто способен обхожу стороной... Со мной рядом те кто ко мне безразличен...

---

ни чего не понимаю... почему если что-то налаживается то это сразу ломается самой судьбой? Я так устала...

---

ни чего не происходило... Существовала...

---

любовь... Все это сказки...

---

Сколько не тверди себе, что людям верить нельзя, все едино: встретишь человека, поверишь ему...
И снова и снова испытаешь, уже не боль, но злость от разочерования...

---

Бывает нужен кто-то родной и близкий, чье-то плече, чья-то рука, но все строят стены вместо мостов... Чувствую себя в заперти собственного тела... И не спрятаться, не скрыться... Только черные вороны мыслей и никого... Я одна в аду своего внутреннего я... Кричи не кричи ни кто не услышит...

---

Сегодня день странных мыслей...

Сижу слушаю как Арчи играет на гитаре... Понимая простую вещь я гораздо старше его... Я не воспринимаю его больше как серьезного мужчину, я вижу в нем маленького обиженного на весь мир мальчика. А себя я ощущаю какой-то старой и больной женщиной...
Отвратительное чувство...

Мне сегодня не стерпино грусно и холодно в нутри...