Сегодняшний день особенный....


Весь сегодняшний день я маялась на работе, лютой ненавистью ненавидя все, что меня окружает.... Но...
В этот день все не могло закончиться простым спать, мое настроение настолько стремительно преодолело отметку ноль и неслось в минус бесконечность, что было принято отчаянное решение по его заступорки и поднятию, с учетом последних моих финансовых трудностей решение далось с трудом... и так выходом был признан шопинг, на который я и дунула после работы.
Купила пару сережек в виде крыльев и "окрыленная" понеслась домой.
А в метро меня ждал сюрприз по имени Саша...
Это милое чудо подошел ко мне и спросил - не будет ли у меня презерватива... - конечно у меня их нет так как я их не использую, но блин загнав меня в тупик своим вопросом он заставил меня смущаться и улыбаться, а потом спросил как меня зовут и представился... В общем мы немного поболтали, я услышала кучу комплиментов в свой адрес, а прощаясь он подарил мне презерватив, мол чтоб в следующий раз было и спросил номер телефона...
Ну а дальше все по накатанной... забежать домой похватать вещи и к Арчи... НО!
И тут меня ждал сюрприз, а вернее 2 сюрприза... Подвалили ко мне на остановке 2 парня, угостили конфетками, наговорили комплиментов и бесплатно прокатили на такси...
Сумасшедший дом, а не день...

Теперь вот сижу, дорвавшись до ЖЖ лыбу давлю как наркоман...


Не обычные дни необычным людям...

---

Самые не ожиданные вещи происходят с нами в симое не ожиданное время...

---

сегодняшняя свежатинка...

Октябрь на дворе. По окнам барабанит влага.
Скребутся кошки на душе и просыпается отвага.
Отвага больше не писать, сцепив до дрожи руки;
Ломая пальцы кисти сжать. Не строчки о разлуке!

А за окном уже темно. Я в одиночества сети.
И мне наверно все равно: Зачем; Куда; и как идти?
Отвага все растет в душе. Кусаю губы в кровь.
Сжимаю зубы. О любви не слова больше вновь!

Но темнота меня сильней и смежил веки сон;
И еле слышно в темноте вдруг с губ сорвался стон.
Ведь там за сонною чертой со мною рядом ты;
Но все лишь сон, пустой лишь сон, пусты мои мечты...

---

очередное новое стихотворение... написанно 25.09.2012

Я хочу разучиться плакать...
Не обнимать в ночной тишине подушки,
Не разводить на лице слякоть
Задыхаясь в рыданиях душных.

Я хочу железную волю,
Чтоб держать свою душу в рамках,
И вперед продвигаясь по "полю"
Неизбежно остаться в дамках!

Я хочу разучиться плакать,
Ночью тихой, судьбу проклиная.
Я хочу и в мороз, и в слякоть
Не сгибаемая быть - стальная!

---

Жизнь самая странная штука на свете, парой кажется, что все уже кончено и тут, как росток сквозь бетон, прорывается что-то новое светлое. Порой самые близкие люди показывают всю свою низость и эгоизм, а потом вдруг приходят на помощь... или наоборот, вот ты уже поверил, что все хорошо, подпустил к себе еще на миллиметр, а это оказалось именно то расстояние, что необходимо для удара прямо в сердце. Не в коем случае нельзя верить людям, подпускать их к себе. ни коем случае.

---

сегодня гуляла по городу... давненько я не гуляла...

на одной из улиц я увидела пару глухих ребят, они шли держались за руки, улыбались и о чем-то разговаривали на своем языке жестов. такие милые, искренние улыбки...

такой ущербной, как сегодня как в эту минуту я не чувствовала себя никогда... я так давно искренни не улыбалась...
я так давно не с кем не могу быть просто собой...


так чтоже это, они всего лишь лишены возможности говорить, а увечно-ущербный урод - я...

---

часто день начинается и заканчивается звучанием в голове отрывка из стишка Ильи Черта (лидер группы Пилот)...

"Который день украденный у жизни
Я провожу у запертой двери,
Я в даль смотрю на трещину в заборе,
А в остальное время просто сплю...."

вот и я как будто ворую дни у собственной жизни, все чаще делаю то что не хочется, все реже то чего хотелось бы, стараюсь не навязываться и не мешать людям. сложнее всего не навязываться одному человеку, моему человеку... но он устал от меня ему нужно время... а я ворую у своей жизни дни и заполняю их какой-то "чачей"...

вот и теперь я проснулась и первая мысль о нем, я буду ложиться и думать о нем... эти мысли меня согревают, жаль только что я не могу его обнять...

в последнее время с этим вообще большие проблемы, с этим это с прикосновениями... мне стало противно если меня касаются, еще более противны люди явно выражающие мне симпатию, я их опасаюсь... круг людей которые спокойно могут меня касаться тал еще уже чем был в период фобии, я не понимаю что со мной, скорее всего всему виной страх и общая эмоциональная истощенность.

я в последнее время частенько вспоминаю какой я была год назад, и прихожу к выводу, что та я нравилась себе больше и что так мне жилось камфортнее.. почему же я не могу жить так сейчас? сначала мне казалось, что все просто - я взвалила на себя заботу о сыне и у меня не осталось времени на меня... проанализировав ситуацию (на это ушел далеко не 1 месяц) я совсем не давно сделала открытие! я не могу быть прежней собой и радоваться жизни по тому, что в моей жизни стало слишком мало радостных моментов... все просто я все время ворую у себя дни, я не делаю того что мне хочется, потому что боюсь навязаться своему человеку, вот и получается, что для счастья мне нужно много движения, а у меня есть лишь сворованные дни протекающие по сценарию дом-работа-дом и это в целом не плохо если дома тебя ждут...
а еще ко мне привязалось чувство третьего лишнего, я всегда себя чувствую лишней.... последнее время всегда и везде....

@музыка: Olai Oli – Где мои крылья

@настроение: спокойствие.. только спокойствие!!!

---

09.08.2012 в 23:38

Пишет  вчерашнее лето..:

о старом ни слова. отсюда и впредь.
плохо, когда всё, как в тумане.
плохо, когда у моря дна нет.
я говорю, не болит.
но болит и будет болеть.

(с) Дима Птицами

---

есть такое состояние духа и тела - "заебался" иногда оно приходит после трудного рабочего дня, но вот ты переступил порог дома, сел на диван и как будто отпустило... а утром свежий и бодрый и все в порядке...
чаще всего так и бывает...


а вот у меня "заебался!" - это уже не состояние а практически второе я.
я устала... устала сидеть и ждать когда напишет тот кто нужен, устала слушать ту ересь которую несут на работе, устала метаться, как белка в мясорубке - безжалостно и бессмысленно.
мне хочется просто лечь закрыть глаза и не быть...






странные вы люди, мне не понять вас никогда наверное, а может нелюди, кто теперь разберет... вот все хорошо и здорово ты желанен и любим, а потом раз и все и как будто ничего не было... а сердце помнит, а глаза слезами полнятся, а ведь ведь было же...
и тишина...

---

бля... ну почему если я знаю как сделать хорошо у меня есть начальник который знает как сделать через жопу?!!!! бля!!!!

---

сегодняшнее утро началось не обычно, сначала парень с соседнего склада спросил как у меня дела - ему вчера показалось, что я грустная, а потом "на ковер" вызвал шеф - "на ковре" расспрашивали почему я вчера плакала и не обижает ли меня кто в офисе... чувствую себя маленькой девочкой. =)))

PS плакала потому, что не все в порядке в общении с родственниками сына... все уже наладилось, но я устала..
.

---

Мастерская "Девушкиных снов".
Вот наконец то и настал долгожданный момент - конкурс!) Внимательно читайте условия, выполняйте их и ждите результата!)
Итак условия:
1. Нужно скопировать запись к себе на страницу, в жж, лайвинтернет, дневники, группу вконтакте (внимание - на другие ресурсы не засчитаю!) вместе с фото;
2. Запись должна быть открытой и активной на момент конкурса;
3. Вы должны состоять в моей группе - обратите внимание!
4. 14 июля в 12 часов будет стоп! И я подведу итоги в ближайшие дни!
В этот раз я хочу разыграть кафф на правое ушко. С белыми пушистыми перьями и искусственным жемчугом!
Всем удачи!

vk.com/wall-26729094_439

---

очень старый отрывок, не помню публиковала ли я его. написан еще в 2007 году под впечатлением клочка бумаги отданного мне знакомым, тот клочок был найден им в "Ростиксе" на площади Ленина... а так как я люблю все странное его отдали мне.. и однажды родился это-то отрывок...

НЕТ СИЛ...


Минуты растягиваются,как желейная масса только что приготовленного мармилада. И как хорошо, что всё уже в прошлом: спряталось в воспоминаниях,которые при надобности можно закинуть в самуй глухой, самый забытый переулок сознания...
НЕТ СИЛ...
Она проснулась и поняла, что со сломанными крыльями нужно что-то делать: не взлететь, да и идти, когда на спине груз тяжелее тонны металлолома, сложно. вот только где найти волшебную палочку, при взмахе которой, исчезнет боль и останется сладковатый привкус решившехся проблем? Ни где. все палочки, что были в арсинале жизнь-сказки, сломаны.
Она осталась наедене с рухнувшими иллюзиями красивой жизни в холодной комноте с пожилтевшими обоями.Стены жёлтыми облезшими обоями как бы сдвигаются, наперая на неё всей своей тяжестью и безнадёгой. Она села в угол, подобрав колени, уткнувшись в них носом. Очень хотелось плакать, но не было слёз, очень хотелось закричать, но не было слов, они как будто растворились в этой сероватой желтизне стен и вроди бы надо встать и уйти, сбежать, но нет сил. Да и зачем идти куда-то, если не кто не ждёт? Странно, ведь всего пол года назат прекраснее места на земле, чем эта комната, не было, пожелтевшие обои что нынче чистично отстали от стен, и бетонный пол, раньше вроде бы здесь был линолеум, но что с ним стало, Она не помнит и эта дуракская лампочка под потолком, что не изменна, с её тусклым светом - всё было... Теперь странно всё куда-то делось и страшно от нахлынувшей пустоты и голове стучит так глухо "тук-тук" и нет сил что-то менять. Пупо стучит "тук-тук-тук"... Сомнение в том, что всё это чего-то стоит затягивает её в свой омут и несу, несут кудато, круговерть всё сильнее, медленно качается лампочка под потолком"соседи!", её тусклый свет раздрожает, он предаёт мыслям ещё более отупляющее тягучее свойство, словно бы мёд..."Тук-тук-тук" и куча глупых вопросов: "Почему снова со мной?Почему мои крылья?" И самый главный вопрос: "Не ужели тот полёт - это лишь обрывок сна, который можно просто стереть или смять и выбросить в мусор, подобно прошлогодней газете?"... "тук-тук-тук"... Жёлтый свет, оборванные обои, бетонный пол, вчерашняя жизнь и Она с разбитым сердцем, почти мёртвая, полу замёршая...может сбежать? Нет сил, но оставатся не возможно...
И вдруг тишина и темнота... страх?... Нет просто перегорела лампочка и какое-то тупое безразличее...Ночь. Тьма. Какое многообразие чувст охватило её только что, вот и всё лишь ночь. А ведь если бы он был жив, он бы не допустил этого безумия, он бы пришёл, согрел,обнял, забрал из плена этого кошмарного хауса. Но умер и недежда мертва... и Она тоже жива как бы уже не целым организмом, но какой-то маленькой частью, почти клеточкой, почти не живой, а тут ещё эти сломанные крылья мешают...встать? Да нада! Тихо,тихо вот так встать на ноги... Ага... Получилось! Она стоит... теперь шаг... ещё... к окны, а за окном ночь и горд спит и видет сны, и весь он какой-то сказочный, яркий, как новогодняя ёлка, и ослипительно белый... Зима. А ведь ещё год назад, когда он жил, они, смеялись, играли, вазились в снегу, и ничто не казалось не возможным, и они ЛЕТАЛИ, как Ангелы, а может просто птицы...Смерть... и всё оборвалось... А город яркий, а может это сказочный мир? Может это окно и не в Новосибирск вовсе, но в удивительную страну где он жив... Гудок! Лишь поезд и... иллюзия мира рухнула, Она всё ещё сдесь... А ведь была надежда на то, что где-то там, в том городе-сказке у кого-нибудь бы нашлась волшебная палочка, что бы унять её боль и решить проблемы, но нет... Она открыла окно, вдохнула морозный воздух и поняла, ПОРА... И Она взлетела, но крылья сломаны...

@настроение: навенные воспоминаниями...

---

он ушел.. сказал, что ни когда не даст мне семью и ушел.. он больно ранил на последок - ложью... а я люблю его и жду назад, он так и не понял, что уже был моей семьей, он так и не понял, что уже дал мне все что я хотела... мне одиноко и больно, а еще я скучаю...

---

как похоже на мое состояние и все-же это не то..

15.05.2012 в 22:23

Пишет  AlinGo:

мне не стыдно, что я тебя такого любила: я тебя не такого любила и пока я тебя любила, ты не был таким, но тебе должно быть стыдно, что ты меня такую не любил- не так любил.
© марина цветаева

---

18.05.2012 в 10:29

Пишет  .нутелла:

Ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя?
Ты лишь хотела быть с ним. Когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. Боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?

Гай Берт. После ямы.

---

мне нужна семья... я слишком большая для просто отношений.. я хочу семью....

---

каждый день переходами, годом пробираться
в снах, в мечтах чего-то нового растворяться
каждый вечер чашку чая в полутьме пустых квартир
я сегодня за твое скучаю отдала бы весь мир
я сегодня и как дни назад жду хотя бы одно сообщение
ну а вечером вновь погрустневший взгляд, полутемное помещение
снова чай, интернет, телефон как всегда молчит о важном
от тебя вновь ни строчки нет, так проходит мой день каждый
засыпая опять до утра в полутьме погружаясь в эфир
но а завтра как и вчера - за твое "скучаю" весь мир...

@музыка: обе две - мятные

@настроение: нет его

---

я веду жж (или дневник; или блог - назовите как хотите), я пишу сюда свои мысли и страхи, выставляя обнаженную свою суть на всеобщее обозрение....
я тяну в свои отношения чужих людей, пытаясь понять, что не так между мной и любимым, стараясь перекричать страх...
я много говорю, говорю откровенно и о самом важном, по ведическим канонам я духовная проститутка, ведь на духовном плане я отдаюсь всем...
а на самом деле я просто интернет зависимая напуганная девочка лет 12 которой так не хватает родной души... той души что не предаст...

я крашу волосы в рыжий, и ногти в черный цвет, я одеваюсь как распиздяй и мне совсем не интересно, что подумают обо мне мужчины, но вот уже 3 день я не слышала его голоса и я начинаю искать выход... я отдаю себя всем и каждому, раздаю свою душу иначе моя любовь переполнит и разорвет меня... я хочу любить только его, но могу весь мир....

@музыка: дельфин - ты мои слезы

@настроение: романтически улыбчевое

---

что-то странное выродилось...

Свернуться клубком, выть раненым зверем..
На ощупь искать родное плече
Упираясь в закрытые двери
Скулить, выживать, жить еще и еще
Борясь с одиночеством и пустотою,
Бежать спотыкаясь гонясь за мечтой,
На утро проснувшись в новь не с тобою,
Понять, что все сон и снова одной
Идти на работу, дела и заботы.
И вновь по кольцу возвращаясь во сне;
К чему-то, к кому-то и думать, ну что ты,
Ну что ты, опять не встретился мне...
Цепляясь за строчки с разорванным ритмом,
Бежать в кольце жизни не видя границ...
И верить, что вновь - это все повториться,
И сон станет явью, так ведь мой принц?!