почему так сложно с чем-то смеряться, особенно с чем-то неизбежным для другого, особенно когда любишь?
просто так странно.. давно уже надо отпустить, но мы держим, тянем, растягиваем на расстояние в тысячи километров и все равно не отпускаем... любовь это не резина, но кого в сущности волнуют такие мелочи? и мы с тобой живем в натяжку, натянув струны души до предела.. и сердце мое уже захлебывается слезами крича, отпусти! остановись! мне больно!
мне больно видеть тебя таки, но ты меня не слышишь, ты думаешь ты самый умный, смешной и тд, а мне плохо, мне больно в конце концов, и уже даже напиться не помогает по тому, что это не выход... а где тогда выход?
зачем ты причиняешь мне эту боль?....

---

просто какой-то дур дом вокруг, даже голова кубом...

---

Я СКУЧАЮ....

---

мне все в один голос твердят, что все будет хорошо, что все что не делается - к лучшему....
парой люди утешая не понимают какую чуш несут... и говорят блин все это с таким скорбным видом, как-будто меня уже отпевать пора...
какое же лучше может быть если он далеко?
в прочем есть тут одна светлая сторона - он счастлив, а я? а я рада за него....

---

еще недавно но говорил мне, что любит, что я первая за много лет с кем он захотел связать свою жизнь навсегда....
а теперь он ушел, вырвал мою душу и ушел.... моя душа рядом с ним, и если она не с ним то ее нет ни где...
мой мозг понимает, что так нам всем будет лучше, что если он теперь счастлив то я должна быть рада, но мое тело все еще хранит тепло его прикосновений, а губы помнят вкус его губ...
я понимаю, что любовь это такая штука когда отдаешь все без остатка и я отдовала, но видимо слишком мало...
я его отпускаю...

@настроение: медленный тлен всего существования...

---

за чем ты мне врешь о любви?... если не осталось ни чего кроме холодной постели и остывшего вчерашнего чая... если ты уже не ждешь меня и не радуешься со мной... если все что есть у нас это привычка...

не ври мне о любви.. просто уйди...

---

есть люди очень талантливые, а есть совершенно бездарные... есть люди очень всем нужные, а есть одинокие... есть люди которых мы любим искренне, а есть те чьей любовью мы пользуемся... и много подобных примеров... во сем этом море противоречий все люди обычными кажутся, ведь не бывает так чтобы у человека было сразу все, но не о них я хочу рассказать...
есть в этом многообразии люди -тряпичные куколки, люди- плюшевые мишки или если короче люди - игрушки... их не много, но они встречаются.. в большинстве своем люди находят себе пару так чтобы в отношениях была гармония... людям - игрушка не везет, они умеют искренни и верно любить, но они как правило рядом с людьми - эгоистами, которые может и любят искренне, но чаще только себя... нет я не говорю о том, что люди - эгоисты не способны любить, они способны еще как, но чаще всего для них любовь - это слова, они просто не способны выразить это в делах... человек - эгоист на подвиг не способен, а человек - игрушка как раз наоборот, он каждый день переступает через себя чтобы угодить своей половинке, а люди - эгоисты принимают это как должное...
кто-то когда-то сказал " любовь - это эгоизм вдвоем..." люди - эгоисты и люди - игрушки понимают это высказывание почти одинаково разница лишь в том что одни думают, что любовь это их эгоизм, а другие, что это эгоизм их партнера... я сочувствую и тем и другим...


желаю всем людям побольше гармонии и понимания, а себе желаю разучиться любить ни к чему мне это, ни к чему....

---

сначала когда ты маленький, ты нужен всем... абсолютно все тебя любят и хотят с тобой пообщаться, но стоит стать старше и от всеобщей любви не остается и следа... в лучшем случае у тебя есть мама... у меня нет ни кого... парой мне кажется, что я готова довольствоваться любыми крупицами тепла, даже если ради них нужно пойти на унижение... не знаю как низко я могла бы пасть, но мне страшно, страшно от того что я не вижу иного выхода...

---

В жизни люди придают огромное значение всему первому. Первое слово, первый шаг, первый поцелуй, первый секс... Всем остальным разам не придаётся никакого значения. Просто обыденность. И никто, почему-то,никогда не задумывается о том, что любой из этих раз может стать последним. То есть куда более важным, чем первый(с)

---

настроение штука переменчивая... мужчина тоже непостоянен...

---

как легко порой разрушить все....

---

мне так ни кто и не подарил цветов.... а он вообще забыл, что у меня праздник, пришел ночью выпивший... пол ночи про сидела на кухне, пробовала с ним поговорить, но все бес толку, сказал, что хочет спать... плакала часов до 6 утра, всю трясло, кое как удалось заснуть...
а утром он даже не извинился....

мне так и не подарили цветов... мне вообще ни чего не подарили....

@настроение: пол жизни за возможность ощутить себя девушкой....

---

а мне сегодня весь день так хотелось цветов.... я даже думала сама себе их купить, но мне показалось это каким-то бредом и я не стала, да и денег по большому счету на подобные глупости нет...

в роде праздник был, а я его так и не почувствовала...

в прочем его все еще нет дома и в душе еще теплится надежда... но я стараюсь не думать о невозможном...

@музыка: капель слез под ритм ударов сердца...

@настроение: мечтаю почувствовать себя женщиной...

---

так хорошо, что немного страшно, а вдруг все рухнет... но я то знаю, что проще душу дьяволу продать, чем отнять у меня мое счастье...


я снова понимающая и все прощающая, и даже если больно... все равно, просто так сложилось... ЭТО ЛЮБОВЬ....


и даже если мир рухнет, и даже если придет война, и даже если... да мало ли что... я все равно назло всем буду счастливой пока его сердце бьется в такт с моим...

---

когда все снова становится хорошо....!!!!

---

я думала, что мне будет легче, что так всем будет лучше, но лучше лишь ему... наверное мне нужно было сразу сказать "прощай", но я продолжаю агонию своей души...

моя душа всегда была с ним... и если ее нет с ним, то ее нет ни где...


я все еще надеюсь спасти любовь, но нельзя спасти то что нужно лишь тебе.... нельзя заставить кого-то любить себя... нужно набраться храбрости и сказать "ПРОЩАЙ"....

---

все не так.. я в ожидании чуда...


ВЕСНА Я ЖДУ ПЕРЕМЕН!!!! я не жду любви, я просто ищу стабильности...









Больной, безумный мир... моя душа словно в тире. растерзана на многоточия не законченных фраз и мыслей, что липкой паутиной цепляются за пальцы или даже нет за сны... не уверенность в правильности всего вокруг моих слов и поступков, реакций людей и ожидание чуда... все это делает меня беспомощной и напуганной... я боюсь, а набоявшись всласть почти до оргазма начинаю свято, неистова ненавидеть! сначала себя, а упившись болью от этой ненависти начинаю целенаправленно ненавидеть мир и становится еще страшнее... и ненависть вооружившись моими страхами расстреливает мою душу в упор, многоточием....

и я снова напугана и растеряна в этом больном, безумном мире...

@музыка: Линда

@настроение: кома

---

странно как-то не то чтобы писать совсем не о чем, просто что-то ни так... что-то не правильно.... только стоит случиться хорошему, тут же рядом что-то доводит меня до слез... есть какая то справедливость во всем этом, но она настолько идеально сбалансирована и выверена, что я живу как в абсурдной книге... почему так....

но сегодняшний день переплюнул все другие дни... сегодня радости вообще не было... только грусть и обида.. я знаю, что зря обижаюсь но все же...

он работает весь день и я его почти не вижу, у него даже нет выходных... я схожу с ума... у меня были только ночи, когда он был рядом, а сегодня он с друзьями и я одна... одна с сегодняшнего обеда и до завтрашнего вечера... а потом он придет усталый и ляжет спать, а я буду лежать рядом смотреть на него и вилять хвостом... я кошка, но я настолько люблю, что порой становлюсь похожей на собаку... я всегда жду его, даже если очень хочу спать вот и сегодня я снова прожду его всю ночь уснув под утро, мне просто хочется верить, что он будет тоже скучать и просто придет или позвонит среди ночи и скажет "приезжай!" и я поеду... потому что он мне дорого, потому что я хочу быть рядом, потому что если мы вместе, то я уже не могу без него, просто я его люблю...



сегодня я снова буду ждать чуда....

---

в прошлом году весна принесла мне любовь интересно, сжалится ли она надо мной в этом году и позволит продлить это счастье еще на сезон...?

я чувствую себя полностью разбитой....


устала..

---

Всякий раз,когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов,мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал.

Написано Jordis