стих... корявка!

не пишется больше ни строчки.
не спица ночами одной.
монит меня жизнь одиночки,
но ты что-то сделас со мной.
не пишется и не мечтается.
не спица я в окна смотрю.
почему жетак получется,
не любишь ты, а я люблю?

---

тупой поток мыслей!

если радости и света душа былаб твоя полна,
то живуд жи как то с этим ни кого не проклиная!
а если больно не на шутку, что тут дедать? как бороться?
если уж совсем не веришь, стоит ли мечтать?
не летаешь? не умеешь?
так зачем тебе летать!!!
без любви не стало крыльев?
падай падай в пустоту...
никогда и ни кому,
верить миру зарекись!
пережить педательство?
проще чем всю жизнь...
проклинай иль плачь - все едино...
падай падай в пустоту! пропось!
разбивайся...

@музыка: yorik_piterra_net_09_Ra

@настроение: кома...

---

растоптанно, сожжено, предано все что было свято. мой храм разорен и пуст. дужа еле держится в нем и было бы лучше еслиб я не пускала варвора в ской храм, но сила любви отварила двери и вот мой час пробит...
возвращаясь во вчера или даже нет в 8 месяцев назад я думаю знала ли я что будет таков итог? нет не думаю иначе любовь никогда не поразила меня своим ядом...
я одна... в одиночестве есть что-то прекрасное, я умераю в смерти пожалуй тоже что-то есть...
чтож я знаю что это не убьет меня физически лишь духовно, а значит сделает сильнее... прощай... прощай мой уютный старый храм, пора, пора выростать из детских игрушек... умирай умирай моя любовь, тебе не больше места на этой земле...
лучше не любить..

---

немного не ловко.. не покидает ощущение чего-то нового и снова нового... что-то меняется и вот вот все встанет на свои места... позетивные ветры последнего времени несут хорошие перемены... чтож дальше будет видно..

@музыка: Pain+Prodigy=remix.

@настроение: преподнятое..

---

странно...
парой из-за собственных чувствмы делаем огромные глупости. вот и теперь хотела быть к человеку хоть чуть-чуть поближе, а в итоге меня отолкнули еще дальще... ну почему считается, что я должна как дура сидеть дома и ждать когда же когда на меня снезайдет его внимание... когда я о чемто прошу или предлагаю это можно пропустить мимо ушей, а когда я просто захотела стать ближе и это шло в разрез с его планами - все обида на век...
я устала...

@музыка: слот - над пропастью во лжи

@настроение: смертельная усталость от четсности попыток...

---

06.10.2008 в 05:03

Пишет  Юлианка:

Любить меня??? должен.. но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

---

блин, блин, блин....
все знакомые свалили на концерт в сити, а я сижу дома и зубрю как дурак... что бы это могло значить?!

---

если умирает лбовь - это больно. если тебя придают - это страшно. если ты когото ненавидешь - это может убить тебя... а что делать если все эти чевства относятся к одному человеку? как не наделать глупостей?

завтра я еду на футбол в Томск, я боюсь что что-то может случиться... если вдруг я не вернусь мне бы так хотелось чтоб он знал... я его все еще люблю...

---

вот и закончилось НАШЕ с Антошей лето...закончилась и его любовь..закончилось все...

Нет ни чего больнее чем разбитые мечты… нет ни чего страшнее чем трусость победившая любовь… нет ни чего ничтожней чем собранное по частям чувство…

Здравствуй! Здравствуй мое вдохновение, мое одиночество, моя боль… прощай! Прощай навсегда мое не разумное счастье, мое последнее поражение…
Я стала сильнее, сильнее чем ты хотел… возможно кругом была лишь игра, но игра убила любовь…
Не зависимость на грани умопомешательства, культ имени себя… как боролась я с этим, но проиграла ибо ты любовь моя боролся за это…
Усталость. Волна за волной накрывает меня. Завтра все снова будет таким же… этот мир он перестал быть твоим и так и не стал моим… время воздушных замков прошло… я стала сильнее… Я УБЬЮ ЛЮБОВЬ…
Прощай. Прощай мое ненавистное счастье…

---

Больше всего на свете хотелось кричать, а если не кричать то бежать и делать глупости: умолять, просить, уговаривать, требовать или просто плакать, придумав, что угодно лишь бы еще раз коснуться его плеча. Но гордость отверженной, не понятой, раненой и затаившей обиду на любимого – все это было сильнее. Всего один взгляд на его фото и казалось проще покончить с собой чем не наделать глупостей, но силы еще были и она держалась, держалась из последних сил… Сколько ну сколько она должна претворяться прежде чем боль пройдет? Все друзья считают, что она достаточно легко пережила все это, пусть, ей даже так спокойней. Она не хотела, чтоб ее жалели, жалость разрушает. Порой казалось, что если начнется дождь то станет легче. Дождь начинался, но когда шел дождь казалось, что он не только за окном… он был повсюду, он пронзал ее насквозь, миллиардами стальных игл вонзаясь в сердце.
Так прошла неделя. Ей стало проще улыбаться, но в душе оставалась все та же пустота, все время чего-то не хватало чего-то очень важного. Приходя домой и тихо раздеваясь в коридоре она заходила в комнату, беззвучно садилась на краешек дивана и долго смотрела на место рядом с собой, затем шли обычные домашние дела и учеба. А ночью забравшись на подоконник с книгой или просто чашкой горячего чая она смотрела в окно на мокрые улицы, на влюбленные парочки гуляющие или уже бредущие домой из какой-нибудь кофешки. Она вспоминала, анализировала и искала ответ на глупый вопрос: «Почему? Почему все рухнуло, если было так хорошо?»; вспоминала его руки, губы, глаза и каждое прикосновение, каждую совместную прогулку, ночевку и многие, многие другие мелочи столь близкие и в тоже время уже ставшие прошлым события, чувства ощущения.
Прошла еще неделя, потом еще одна. Ночные посиделки у окна почти прекратились, глупый вопрос «Почему?...» был забыт, воспоминания задвинулись в долгий ящик, а надежды на чудо почти не осталось, она доживала последние дни.
Однажды утром надежда умерла, с момента его ухода прошло почти два месяца. Она уже научилась жить без него. Нет, она все еще не смотрела на других, она им не доверяла; она просто не могла доверять. Ей было хорошо одной, она стала независимее и свободней, она дорожила таким своим состоянием. Научившись смотреть на мир по-другому она заметила много любопытных явлений в изучение которых погрузилась с головой. Но в душе еще теплился уголек прежней любви, но она и думать забыла об этом некогда прекрасном чувстве или ей так казалось. Любовь живет долго и ее ой как не просто убить…
Однажды в ее дверь раздался звонок. На пороге стаял он. Она удивленно вскинула брови.
- Прости меня я дурак! Я понял, что не могу без тебя! Я люблю тебя… – сказал он и протянул ей алую розу…

---

---

вот и отдых долгожданный... отдых от всего... от любви, от матери, от учебы... только вот на сердце какая-то тяжесть...
что-то не так... определенно... Тошины друзья спрашивают правда ли мы намерены растатся, а я даже незнаю что им ответить и вообще не ясно откуда у них такие сведения... похоже они знают что-то чего я незнаю... может у него другая есть?!
странно...

---

Пишет  Noir Erable:

20.07.2008 в 19:59

Fullmetal Alchemist
— Собака… Чудесно!
— Правда?
— Конечно! Они верны, беспрекословно подчиняются любому приказу хозяина, не жалуются, если ты жесток с ними, не требуют зарплаты. Короче, настоящий раб человека! Какая прелесть, обожаю собак!

---

все вошло в свое русло... ну если не считать того что любимый, самый самый дорогой человечек избегает меня и не разговаривает со мной... ( хочется выть... хочется пить...(чем я и занимаюсь 4 день)... но это неглавное... главное что страх потери прошол.. просто... просто любовь и неновесть... радость и боль... и еще грусть...

милый мне больно... но ты... тебе этого знать не надо...

---

такое ощущение, что ни писала я сюда целую вечность...
долбоный инет так и не дают и тако ощущение , что дадут не скоро и от этого потихоньку начинает подъезжать крыша, но я пока держусь...

съездила на Алтай вроде отдохнула, но все как-то устало... одно хорошо любимый все время был рядом... он конечно по своему обыкновению не оказывал поддержки, но одно только его присутствие успокаивало...

скоро... очень скоро будет осень...

@музыка: белая гвардия - музыка

@настроение: усталость...

---

недоверие разъедает.....

---

Пишет  масло ши...:

26.06.2008 в 17:21

Иешуа
Да, он и правда несчастливый человек. С тех пор, когда ДОБРЫЕ ЛЮДИ его искалечили, он стал жесток и черств. Интересно бы знать,кто его искалечил...?

URL записи

---

почему так хочется сказать "давай начнем с начала... давай попробуем начать..."

МОЛЧИ!!!!!!!

---

Все еще сижу без инета… теперь вот от лучшей подруги кидаю все то что наболело за эти дни моей полу-жизни, ведь не записанная мысль, потерянная мысль. Вот и мои бесцветные дни тоже, как и мысли нуждаются в записании тк если их не записывать, то через пару недель возникает сомнение, а была ли я вообще и если была то что меня здесь до сих пор держит…

Новость первая, новость страшная… у моего сынишки бронхит… теперь мы сидим дома и болеем… на этой почве я уже завалила экзамен по психологии, но слава богу смогла уломать препода на пересдачу…

В личке все тоже не утешительно…
Мне парой кажется, что Антоша просто издевается надо мной и моими к нему чувствами… все эти недомолвки, все эти одолжения я не пойму зачем они если он не хочет чтоб я звонила или приходила, то почему просто не скажет об этом? Такое ощущение складывается порой как будто он хочет заполучить мое тело, а мою истерзанную душу выжечь дотла… а зачем?
А иногда он бывает пронзительно нежным и даже трогательным в свое заботе, и я невольно подчиняюсь ибо пока еще мои чувства сильнее моего разума, но однажды все измениться и если это произойдет мы потеряем друг друга навсегда…
В прочем я не думаю, что ему еще когда-нибудь удастся унизить меня и мои чувства (повторив события субботы), и я уже больше никогда не скажу ему «стой!» или «вернись!» как бы больно мне не было (я скорее выпью уксус чем признаю, что моя жизнь сейчас всего лишь глупый фарс...). Теперь мы не друзья и не враги, так просто голос в телефонной трубке… но от этого не легче… так часто я хочу набрать 7 долбанных цифр просто чтобы услышать короткое «ало!», но все это глупо и я терплю… может он тоже терпит? В прочем не думаю….
То, что некогда связывало, нас теперь разрушено. Мы рассыпались, как стеклянные бусы с порвавшейся нитки. Ничто уже не прочно.
А в прочем есть всего одна проблема… любовь… любовь – это такое чувство не умрет очень долго, я не говорю никогда… никогда – это вечность, а столько жить я не собираюсь… а если любовь жива то это значит, что еще очень долго пальцы сами будут тянуться к трубке телефона, а слезы по ночам литься в подушку или любимого медведя и душу еще очень долго будет терзать боль…
Но я сама пишу роман своей жизни, своего одиночества.. как жаль, что мы не можем писать его вместе…

О себе…
Нервы стали не к черту перенервничаю и начинаю задыхаться, как при астме… странно все это…

Вот сегодня снова был приступ… Антоша меня довел снова…
Зачем он издевается?
Он же знает о моих чувствах, он же сам все разрушил…
Антоша…
…За что?

@музыка: трактор боулинг - игра...

@настроение: кома... смерть... тупо...

---

бывают таки дни когда ты понимаешь, что все уже потеряно, что ничего уже исправить нельзя, что он сожелеет о том, что провел стобой рядом ту последнюю ночь, а тебе хочется только одного напиться и больше ни очем не думать, но даже в пьяном угаре закрывая глаза ты видишь его образ и слышешь его голос.... и его слова "я люблю тебя, но не хочу быть с тобо..." болью растикаются по венам и так хочется вырвать и выкинуть свое сердце, душу и ты медленно умираешь от безысходности....

я просто задыхаюсь.... зачем ну зачем... зачем же он ушел забрав мою душу...

@музыка: Slipknot - Vermilion Pt. 2

@настроение: смертельная усталость со привкусом боли...