Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

полюбите нас черненькими, а беленькими нас всяк полюбит...

В ее карманах винтики, болтики - всякий хлам -
В ее мозгах тоже многое, не нужное человеку....
Она выходит на крышу, она часто бывает там -
Ей нравится вид на жизнь сверху.
Ее ночи черные - ч е р н е е многих моих -
На ощупь находит слова, мною так и не сказанные.
Девочка, живущая по углам, живущая за двоих
Пожалуйста, другим свои с н ы показывай...
Девочка, читающая по губам, девочка, живущая
Моими мыслями - мне было тесно с тобой в одной
Жизни - и ты н е в ы н е с л а ...
Ее плечи хрупкие - немного пахнут сандалом и пылью
И когда, помогая ей снять пальто, я увижу глубокие раны
Я пойму - она говорила с Тобой, просила дать крылья
Но была слишком пьяная....
Тебе, неспособному на любовь, кажется, сложно в это поверить -
Она стала бы в е т р о м, лишь бы побыть с тобой,
Она стала бы ветром, но ты не выносишь ветра....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Все так внезапно меняется... поняла я сегодня... вернее не так. Поняла то я давно, но как то не было времени оформить эту мысль. Сегодня перечитывала нашу с Ромой переписку последних дней... все ещё силюсь понять что пошло не так. Девчонки вздыхают - забей, мальчишки сжимают кулаки - мудак. А мне и смешно и страшно и странно. Все поменялось... работа, круг общения, цвет волос, вместо чая с утра кофе, вечер куда-то бежать вместо сидя под сериал готовить или ждать прихода. И мысли путаются меньше и пол моется чаще. И событий больше и люди роднее ближе... И я уже не ненавижу, просто силюсь понять что пошло не так? Почему? Хоть наверное это глупо и совсем не важно...

21:39 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Иногда лучше ни чего не обещать...

Помнишь ты сказал, что я больше не буду плакать в свой день рождения? Ты , что устроишь мне лучший праздник и я полюблю этот день...
Знай. Я ненавижу свой день рождения еще больше. И именно сейчас я плачу...

Иногда лучше ни чего не обещать...

06:18 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Я все время думала, что решиться сложно, а решиться оказалось легко, стоило просто все потерять. И вот я уже строю план побега.

Папа говорит, что это жестоко по отношению к Олегу, да наверное он прав по своему, только мне кажется, что ложь ещё более жестокая штука. Да Олег мой сын, да биологически это так, только в силу обстоятельств он скорее мой брат... Все перепутано. Я реально смотрю на вещи, да я общаюсь с ним, да мне нравится с ним играть, только врать ему, что я его мама глупо, я веду себя ни как мама. Жаль. Жаль что все это уже не так важно. Я помню, как Ромаш спрашивал меня, просил ясности, а как я могла ему все это объяснить? Сказать я отказываюсь от сына ради тебя? Бред! По тому что ещё до него все было кувырком, просто признаться себе, что я допустила огромную ошибку зачав и родив было очень и очень сложно. Папа прав, само по себе появление Олега это счастье и безусловно прекрасное событие, только обстоятельства и условия...
В общем сделанного не воротишь, официально для государства это мой сын, на самом деле по чувству и духу - брат.
Так что в Новосибирске меня по сути ни чего не держит, можно смело (ага смело, поджилки трястись когда уточняла инфу о вакансиях) уезжать. А квартиры там и правда дешевле. Ну что подадим заявление и будем скрестя пальцы ждать положительного ответа...

А спорт зал я и там смогу найти... Продолжаем худеть)))

03:29 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
"- Все дело в любви, не так ли? В этом мифическом чувстве, которое нормальные люди не испытывают.
– Хотят испытывать, – поправил я его. – Но не могут. Догадываются, даже замечают, что им чего-то не хватает в жизни, но не понимают – чего.
Он фыркнул, открыл было рот, чтобы возразить, но я продолжил, не дав ему сказать:
– Вы слышали и читали о том, что существуют какие-то невероятно прекрасные, приятные чувства. Люди, подобные мне, описали это в книгах, стихах и песнях очень красочно и правдоподобно. Рассказали, какое счастье и удовольствие они приносят. Но такие, как вы, не могут ощущать ничего подобного, поэтому придумывают суррогаты, заменители. И вы верите, что это настоящее.
– Значит, суррогаты, – произнес Джейк сухо, похоже, ему все меньше нравился ход этой беседы, но слушал он очень внимательно, словно искренне пытался понять то, о чем я говорю.
– Муж дает жене двести тысяч в месяц на расходы и считает это доказательством своей любви. Или два человека заводят ребенка и считают его этим доказательством. Но любви не нужны доказательства. Она либо есть, либо ее нет. Чаще всего люди просто живут в одной квартире, спят вместе, едят, покупают вещи. Но их жизнь пуста.
– Чушь, – опроверг Джейк, все более раздражаясь. – Это нормальные, разумные, человеческие отношения. А то, о чем говоришь ты, – слабость.
– Нет. Это внутренняя свобода. И огромная сила – та, которая вас удивляет…" (с) "Иногда они умирают"

Любовь... Великая сила... И Великая слабость...

15:39 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
"Обмен чувствами

Нам иногда бывает важно слышать, какие чувства мы вызываем у других людей. Почему это бывает важно? Потому что только так мы можем понять, как на самом деле человек к нам относится, как он нас видит. И проверить: а действительно ли этому человеку можно доверять? Если то, КАК человек говорит, соответствует тому, ЧТО он говорит о своих чувствах, то мы, обычно, замечаем это соответствие и верим ему.
И тогда, действительно, понимаем, как он к нам относится, и на что мы можем рассчитывать, имея дело с этим человеком. Или видим расхождение и не верим, что тоже бывает.
Иными словами, разговор о чувствах, которые возникают у другого в твоём присутствии или по твоему поводу — это возможность увидеть себя глазами другого. Это, конечно, метафора: "увидеть себя глазами другого", но она близка. И без этого самого "увидел себя глазами другого" сложно или невозможно строить близкие отношения, понимать другого, открываться, доверять и знакомиться с другим.
А теперь, с другой стороны: иногда для облегчения души и прояснения отношений, нужно сказать другому о тех чувствах, которые у тебя есть к нему. Вспомните, для примера, как хотелось сказать о своей первой любви и может быть даже не только объекту этой самой любви, но объекту — особенно. И в более обыденных отношениях это тоже есть. Так, есть потребность не только "покушать" чувств, но и выделить их наружу, освободиться от них. Потому что наши ёмкости для удержания наших чувств ограниченны – иногда они переполняются и держать их внутри, вообще говоря, тяжело.
Ну, а потом может оказаться, что близкие личные отношения нужны некоторым людям не для того, чтобы советы и оценки друг другу давать или последние фильмы/сплетни/новости обсуждать, а для того, чтобы обмениваться чувствами. *Тупо* обмениваться чувствами. Именно этому учат на гештальт-группах, которые я видел. Поскольку окружающая среда ("общество") скорее учит людей давать друг другу советы, оценки и обсуждать, то в группах (где я был) всё это останавливают ведущие и переводят в плоскость чувств и переживаний. И тогда получается, что участникам остаётся только одно – начинать чувствами таки обмениваться. И это получается иногда несколько преувеличенно. Грубо говоря, целый день с утра до вечера вы сидите и обмениваетесь чувствами. Обычному человеку, не психологу, это может показаться бредом и совершенно бессмысленным занятием.
А мы в этом видим ценнейший опыт, который несём потом в жизнь. Этот опыт приводит к постепенному (часто очень медленному) построению самоуважения, самоценности, к успокоению терзающих, грызущих сомнений, успокоению, так называемых, "низкой самооценки" и "неуверенности в себе", освобождению от глубокого (часто — неосознаваемого) стыда. Вот в чём прелесть, вот в чём смысл. Голод, оставшийся с детства, иногда можно утолить во взрослом возрасте, и вырасти на этом, построить ещё часть себя, построить себе крепкие внутренние опоры там, где до этого неизменно падал.
Впрочем, это и вообще про терапию (как я её понимаю).
Все или почти все люди имеют этот голод, почти все хотят знать, какие чувства они вызывают у других, но не все решаются спросить и не все способны сами говорить о своих. Хотя, может и не всем это нужно." (с)Иван Курманов

Вот и выходит, что все страдания лишь от того что внутри скопились чувства... Скопились слоями и гниют... Наверное их нужно выпустить на ружу, как птиц на волю, да ведь не обучены мы. Ведь все вокруг учит нас прятать чувства, стыдится их..

А потом страшно... Мне вот страшно сделать некоторые вещи, например спросить папу любит ли он меня, сможет ли он когда нибудь простить меня.
По тому что я знаю, я не очень хорошая дочь, я часто делала ему больно... А сколько ещё таких невысказаных вопросов не пережитых чувств внутри меня скопилось?
Можно ли со всем этим идти дальше? Или надо высвободить, отпустить, выкинуть как старую кожу?
Кто ответит...

21:18 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Очень часто можно столкнуться с тем, что "близким" людям наплевать на твои чувства. Можно кричать, плакать, можно биться о стены, но по большому счёту страдаешь от этого только ты сам. Можно даже уйти и вернуться, только все будут делать вид, что все так как и должно быть. Закон джунглей, каждый сам за себя. Люли которых ты считаешь "близкими" на самом деле просто люди. Это не их ответственность то какими они тебе кажутся, это только твоя ответственность. Разочарование в людях не более чем восприятие суровой реальности. Ведь люди не такие какими мы их видим или хотим что б они были, люди есть такие какие они есть с их собственным мироощущением, с их собственными чувствами, мыслями, призмами восприятия. Любые люди и "близкие" в том числе. "Ни кто ни кому ничего не должен" никто и ни кому...

И лишь из-за собственного эгоизма и иллюзий я иногда плачу будучи не выслушаной, не принятой, "близкими", людьми. Просто кажется, что должен же быть хоть кто-то рядом... Рядом только темнота...
Ни как не могу привыкнуть к этому...

@настроение: Саможалость

09:15 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Моя Ромашка все ещё не вылезла(((

04:02 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
«Люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость»

16:04 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Сегодня особенный день. Первая тренировка. Я так хотела что б ты мной гордился. Я знаю ты очень далеко, ты не читаешь моё ЖЖ, я знаю меня не существует в твоей реальности. Так грустно. Я столько дней делила с тобой радость побед, твоих или моих не важно, а что теперь?! Теперь я пишу всю эту чушь в ЖЖ, по тому что мне надо кому-то это рассказать. У меня маленькая победа. Я молодец. Закрываю глаза, представляю как ты гладишь мои волосы, прижимаеш к себе и целуеш в макушку... И мне тепло... У меня маленькая победа и тёплые воспоминания, а за окном не наша осень...

20:44 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Иногда настолько больно, что тебе кажется, что даже смерть не сделает эту боль легче.

У меня есть любимый человек, он самый замечательный на свете. Однажды он сделать мне очень больно и мне кажется напугался этого сам. Я знаю многие скажут, что такое нельзя простить, но они не правы. Если действительно любишь можно простить многое... Я все равно люблю его, я все равно хочу его согреть, я все равно верю в него. Он самый самый..
Может он и не рядом, но я буду стараться быть счастливой по тому, что он просто есть... Я люблю его.

16:35 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Не дописанное... Может и допишу, а может так и надо...


Непрерывный времени бег,
Словно песок с сквозь пальцы.
Очередного прыжка разбег,
Главное не боятся!
Сбросив оковы сна,
Ленность преодолеть;
Скоро придёт весна.
Нужно скорей лететь,
Крыльями ветер поймав
И оседлав поток...
Снова себя познав
Нового дня виток... (Примерно 10.02.2015)

09:50 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Доверие...

Доверять можно только одному человеку - самому себе! Всем остальным ты доверяешь лишь отчасти...
Ты знаешь за себя, что даже ты сам парой себя обманываешь, за других ты не знаешь ровным счётом ничего...

"Кому-то ты можешь доверить тайну, но не доверить ключей от квартиры, а кому-то на оборот" - сказал мне один умный человек...

Действительно для каждого человека степень даверия разная и чем больше ты доверяешь себе - тем больше ты можешь доверять другим...
Каждый день степень твоего доверия окружающим варьируется в зависимости от твоего состояния души, со временем от того как ведут себя окружающие доверие к ним тоже меняется...


И так, доверие единица не постоянная, и хоть мы пытаемся окружить себя только теми людьми которым доверяем, но это не значит ровным счётом ни чего..
Мы можем доверять только себе и лишь это будет максимальным, но отнють не 100% доверием...

18:39 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Сначала меня вгоняло в ступор, что каждый раз я должна сообщать где я и когда буду дома... Со временем я поняла, что такая забота приятна... Я рада, что кому-то не наплевать жива я или меня унесли черти в неизвестном направлении...

Сегодня были расставлены границы...

Теперь я с завестью смотрю на свою знакомую, приезжая в гости она сначала звонит своему парню, потом маме, сообщая что она добралась...

Сегодня были расставлены границы...

Мне больше не кому говорить, что я жива....

Я дома... Со мной все в порядке...

21:05 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Кого я обманываю. Мне попрежниму не скем поговорить. Я пишу в интернет всякую чушь по тому, что не могу писать то что меня реально беспокоит...

08:42 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Зачем я опять это делаю? Зачем я вновь остаюсь с человеком единожды предавшим меня? Кого я пытаюсь спасти? Что за грех я искупаю?

20:43 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Интересно существует ли такой человек с которым я не буду чувствовать себя виноватой за тот выбор который сделала много лет назад?

А может все проще? Я сама себе не могу простить...

07:52 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Я какая-то странная форма неудачника... Я трачу свою жизнь не на то и не на тех... Вокруг меня все женятся, рожают детей, а мне уже 25 лет, свадьбой и не пахнет, сын уже есть, а еще есть гора усталости... И грусть... Я всегда хотела что б меня любили, но тех кто способен обхожу стороной... Со мной рядом те кто ко мне безразличен...

06:42 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
он ушел.. сказал, что ни когда не даст мне семью и ушел.. он больно ранил на последок - ложью... а я люблю его и жду назад, он так и не понял, что уже был моей семьей, он так и не понял, что уже дал мне все что я хотела... мне одиноко и больно, а еще я скучаю...

09:07 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
часто день начинается и заканчивается звучанием в голове отрывка из стишка Ильи Черта (лидер группы Пилот)...
"Который день украденный у жизни
Я провожу у запертой двери,
Я в даль смотрю на трещину в заборе,
А в остальное время просто сплю...."


вот и я как будто ворую дни у собственной жизни, все чаще делаю то что не хочется, все реже то чего хотелось бы, стараюсь не навязываться и не мешать людям. сложнее всего не навязываться одному человеку, моему человеку... но он устал от меня ему нужно время... а я ворую у своей жизни дни и заполняю их какой-то "чачей"...

вот и теперь я проснулась и первая мысль о нем, я буду ложиться и думать о нем... эти мысли меня согревают, жаль только что я не могу его обнять...

в последнее время с этим вообще большие проблемы, с этим это с прикосновениями... мне стало противно если меня касаются, еще более противны люди явно выражающие мне симпатию, я их опасаюсь... круг людей которые спокойно могут меня касаться тал еще уже чем был в период фобии, я не понимаю что со мной, скорее всего всему виной страх и общая эмоциональная истощенность.

я в последнее время частенько вспоминаю какой я была год назад, и прихожу к выводу, что та я нравилась себе больше и что так мне жилось камфортнее.. почему же я не могу жить так сейчас? сначала мне казалось, что все просто - я взвалила на себя заботу о сыне и у меня не осталось времени на меня... проанализировав ситуацию (на это ушел далеко не 1 месяц) я совсем не давно сделала открытие! я не могу быть прежней собой и радоваться жизни по тому, что в моей жизни стало слишком мало радостных моментов... все просто я все время ворую у себя дни, я не делаю того что мне хочется, потому что боюсь навязаться своему человеку, вот и получается, что для счастья мне нужно много движения, а у меня есть лишь сворованные дни протекающие по сценарию дом-работа-дом и это в целом не плохо если дома тебя ждут...
а еще ко мне привязалось чувство третьего лишнего, я всегда себя чувствую лишней.... последнее время всегда и везде....

@музыка: Olai Oli – Где мои крылья

@настроение: спокойствие.. только спокойствие!!!

09:47 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
мне нужна семья... я слишком большая для просто отношений.. я хочу семью....

Басня Одиночки

главная