• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:17 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
я очень устала от отсутствия в моей жизни жизни личной...

10:53 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
ну вот.. самое сложное это осознание.. сегодня я поняла, что постоянно делаю глупости.. я заказала себе платье, мне его сшили, оно очень красивое, но... мне некуда ходить в платьях... 5 дней в неделю я отдаю любимой работе, а еще оставшиеся 2 сижу дома.. почему? все просто мне некуда пойти... или даже не так тот с кем мне хотелось бы куда-нибудь пойти спит 90% моего дня, а когда не спит он я уже должна быть дома и если не спать то все равно дома тк у меня есть сын который спит по ночам... вот и выходит, что я заказала платье просто чтоб он висело в шкафу, а в шкафу и так целая гора вещей, которые ни кому не нужны.. почему? да потому что мне просто некуда в них ходить.. некуда и не с кем...

а завтра я с нова надену майку, джинсы, кроссовки и побегу на работу, ведь так удобнее. и ни каких платьев... мне нравится моя работа, но кроме нее у меня ни чего нет.

22:41 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
госпади как хочется чтобы просто любили.. просто потому что я есть.. потому что у меня 2 руки и 2 ноги, потому что у меня голубые глаза, потому что я не глупая, потому что у меня внутри живет душа, потому что я просто есть я, а не кто то иной кем могла бы я быть не будь я собой... почему меня нельзя просто любить...

22:57 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
8 марта.. а это вообще что за день? праздник женщин? что вообще такое праздник как он должен выглядеть, происходить? что это такое...

просто еще один день...

01:08 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
для того чтобы изменить мир, нужно начать менять себя...

00:56 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
не знаю с чего начать...
может с того, что каждую ночь я задвигаю дверь в комнату детским диваном, потому что боюсь мою мать....
или с того, что чаще всего то что мы всю жизнь искали было прямо под носом...
а может с того, что 3 дня назад старая я умерла и теперь время новой жизни...

хотя стоило бы начать с того что через неделю я иду собирать документы на смену фамилии. я наконец то сделаю то на что решалась 5 лет....

но я начну не с этого...
кто-то читает все что я пишу, и вот к нему, к Читателю, у меня вопрос, а вы верите в магию?
книжки о Гарри Потере или сказки тут совершенно не причем... я имею в виду не экстрасенсов с "тнт" и ни какой нибудь глупы сериал... все дело в том, что магия существует, кто-то называет это господом, кто-то ходит к бабкам гадалкам, кто-то материализует мысли... Магия, карма, душа - все это очень странные понятия... вопрос лишь в вере...
мой близкий друг маг, но прежде всего он мой близкий друг. я не люблю прибегать к его работе в своей жизни, но несколько дней назад произошло нечто такое, что мне пришлось довериться его мастерству и если честно я не знаю чем это кончится...
большую часть своей жизни я верила в "легенду"


"Легенда описанная Платоном.. о двух половинках

"Согласно этой легенде, люди когда-то были четырехрукими,четырехногими существами, с двумя лицами на одной голове, с двумя «срамными частями». Они назывались «андрогинами».
Эти люди обладали великой силой и мощью, и однажды задумали поднять восстание против богов, чтобы самим править миром. Боги, узнав об этом, разгневались, и верховный правитель Зевс наказал непокорных: разделил каждое существо пополам и разбросал эти половинки по всему свету.
Так появились современные люди – двурукие, двуногие, с одним лицом на голове. С тех давних пор разделенные половинки ищут друг друга. Если кому-либо «случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно,хотят друг от друга, - пишет Платон. – Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе».
Половинки ищут друг друга, и счастье, если в конце концов одна находит другую. Хотя, казалось бы, какие могут быть к этому препятствия? Одна половинка – женская, другая – мужская, почему же не всякий мужчина и не всякая женщина готовы слиться в любви и счастье?
Так нет, дело оказалось совсем не простым. Андрогины, видимо, были разделены надвое не ровненько,как по линеечке, а особенным образом – « с рваными краями», скажем так.
Мужчинам, вместе с мужским естеством, от женской половинки достались женские черты. А женщинам, к их женской сущности, добавились мужские «кусочки». Вот отчего мучаются мужчины и женщины – они ищут именно свою, единственную и неповторимую, недостающую половинку, при слиянии с которой вновь возникло бы гармоничное существо, в котором и женские, и мужские части уравновесились, сплелись, как пальцы рук, сложились как узор в мозаике.""

и все время икала свою половинку... дело в том, что 240 дней этот человек был моим парнем, а еще дело в том что я никудышная девушка... но все это даже не о том....
после его ухода я поехала плакаться к другу, а потом попросила его узнать, что не так с тем местом где я живу, язык не поворачивается теперь называть это домом.может показаться, что все просто ведь вот он ответ верни парня магией, но это не так. дело в том, что я не столько люблю этого человека (моего человека), что просто не способна так с ним поступить. я желаю ему счастья...
но не буду отвлекаться... в общем после того как мое жилище было осмотрено выяснилось, что это не просто тюрьма, а камера пыток...
мая "мать" тоже верит в магию и у нее много знакомых в этой области...
я привязана "цепью" к этому месту и меня изводят, единственный способ выжить, не прибегая к помощи друзей, это никогда не быть счастливой... я совершенно не понимаю зачем так гадить мне, но факт есть факт. самое обидное, что изза моей глупости, трусости и нерешительности я помогла этой женщине прогнать моего человека....

половину своей жизни я завидовала той любви, что была у моих бабушки и дедушки с папиной стороны... моя бабушка нашла своего человека и прожила с ним всю свою долгую жизнь; и даже сейчас когда его больше нет с нами она продолжает его любить... это не земная любовь....


что же до меня... я не буду принуждать моего человека быть рядом, но я теперь знаю какой он...
у него серозеленоголубые глаза, смешные усы, а один ус всегда растет белый и фиг пойми куда, он очень любит книги и спорт, у него приятный голос и он пахнет солнечным летом, а когда приходит с работы усталый и потный то очень сильно пахнет ванилью, у него самая безумная улыбка на свете и самые сильные руки, стук его сердца самая лучшая колыбельная на свете... он любит целоваться первое время отношений, а потом делает это редко, он не показывает чувств, но внутри он очень ранимый и нежный, он пишет потрясающие стихи, он не спит по ночам и не любит людей, он нашел силы изменить мою жизнь, он не бросил меня когда я сдалась и не дал мне все бросить, он может служить надежной опорой, он изменил меня... он самый замечательный человек на свете... и я очень хочу чтоб он был счастлив.....

17:48 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
простыни все еще пахнут тобой... в комнате стоит твой запах.. я не могу говорить о ней моя, она все еще наша... моя жизнь все еще твоя.. хоть ты и выкинул ее...

15:52 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
просто хочу обнять его как раньше.. слушать его сердце и вдыхать его запах... почему если человека любишь, ценишь он все равно уходит... я не боюсь одиночества, но я скучаю...

07:06 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
есть такая штука.... она называется отчаяние... больше смахивает на социальную смерть...


мы хотим любить и быть любимы, но уходим не пытаясь понять чужой боли... есть только наша собственная зона комфорта, нас интересует только наше я... мы сделаем все для того чтоб нам было хорошо, даже если другой человек будет страдать....



я так и не смогла напиться сегодня, не могу есть... не могу заставить себя накраситься чтоб поехать в гости... хочу только обнять тебя.... вот только мои желания идут в разрез с твоей зоной комфорта...

а ведь каждому нужен ктото кто не предаст...

23:53 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
минул еще год, это уже наверное 5 или 6 по счету когда я все мечтаю заработать на настоящий фотоаппарат.. скоро мне уже 24, я совсем не верю в добрых дядь-теть-волшебников, я знаю, что могу сама заработать-накопить и купить себе нормальный фотоаппарат, пусть не экстра класса, но приличную такую зеркалку, а в прочем... есть всегда более нужные траты...

здравствуй 7 по счету год, ну что может в этот раз?

15:26 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
наступает такое время порой... когда уже все.. когда уже не можешь держать себя в руках и не хочешь ни кому говорить... потому что сам себе кажешься глупым, а на самом деле ты просто сдался....

:bricks:

@музыка: тишина

@настроение: слезы

13:12 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
душа металась, билась, падала... сознание холодело от ужаса...
я как в похмельном бреду, спотыкаясь куда-то иду, осколками мечты и планы, спотыкаюсь, падаю, раню руки, встаю и снова пошатываясь плутаю по закоулкам сознания... я устала.. такое ощущение, что любая попытка счастья - стеклянный замок... словами разбиваемый на 100 осколков.. и вот я бреду по этому крошеву в поисках надежды, а ее тут уже давно и след простыл, я действую - планирую, стараюсь, делаю- чисто так по инерции, потому что движение это жизнь, а я уже где-то на грани простого существования...
иногда мне даже жаль, что я не пью, вкус алкоголя вызывает отвращение, а так порой хочется, чтоб мозги потекли и чтоб вообще не думать...
очередной стеклянный замок рухнул от жестоких слов, слова больно хлестали по лицу, а тело было в тысячи порезов от стеклянного крошева... слова гулко раздавались в голове, напуганными птицами метались по сознанию... душа сжалась в комок... теперь бродит ищет надежду.. надежды и слет простыл..
есть такие слова... которые обезволивают, прогоняют надежду. ты просто понимаешь, что кому-то хуже чем тебе, не смотря на все твои старания.. тогда ты понимаешь - надежды нет... опускаются руки, холодеет сознание, душа сжавшись в комок, как испуганная девочка в темном лесу, то забивается в угол, то куда-то бредет... ничего нет и не будет как раньше...
а было ли что-то раньше? или я все придумала?....

10:00 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
все меняется, а я все ни как не сдохну...

01:36 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья


23:51 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
иногда понимаешь как скучала по друзьям, только тогда когда они в 12 ночи заваливают к тебе...
спасибо им что они есть..

17:44 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
поразительные существа мы женщины... мы способны отдать себя без остатка семье, любимому, детям... делать это абсолютно без корыстно просто по тому что мы так хотим, потому что нам это приятно....
почему же мне так больно? когда ты отдаешь всего себя кому-то, а в замен ничего кроме одиноких вечеров...
может я не права, но по мне это совсем не честно когда твой день начинается с того чтоб вкусно покормить сына и любимого, а заканчивается слезами.....
может я совсем не права, но по мне это не честно когда человек способен отдыхать и отрываться, в то время как я заперта дома....
я знаю, что все делаю правильно, но я так устала....

14:47 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
Наконец то долгожданный розыгрыш! Розыгрываем митенки весенние!Для особо жарких натур могут быть и зимними! :) Очень простые и в тоже время оригинальные митенки в форме двух рыбок с фурнитурой. Связаны крючком.
Условия прежние: вы ставите сердечко и копируете это сообщение к себе на страничку, либо в жж или на дайри. Единственное условие - запись должна быть открытой для всех, должна быть фотография и ссылка на группу.
Итоги подведу 20го декабря. Удачи!
Да забыла сказать - не забудьте мне кинуть ссылку - я присужу вам номер.


vkontakte.ru/devushkini_sni

04:41 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
полнейшее отупление...
вроде понимаю, что во всем виновата сама... я вообще все понимаю, но что со всем этим делать?
как объяснить человеку, что я люблю его, что все что я для него делаю мне не в тягость, а в радость, что я с ним счастлива...?

вот он родной любимый рядом спит, а мы весь вечер ругались... а потом.. я так и не решилась сказать6 "дурак, ну прекрати уже, поцелуй меня".. кому вообще нужны эти ссоры?

я так скучаю по тому что было раньше, по той влюбленной беззаботности, по веселой возне... я все время чегото жду, а когда устаю ждать проявляю инициативу и всегда ни к месту.. и я снова жду... я даже не могу объяснить ему чего мне не хватает, чего я хочу, потому что так сложно объяснить простые вещи... раньше все както само получалось, а теперь все само не получается...
он говорит, что раньше он меня не знал, а теперь знает, а на деле раньше он чувствовал меня лучше чем сейчас... какието упреки обиды постоянно, а зачем? ведь можно просто быть счастливыми...
а я ведь тоже хороша, ну что стоит иногда промолчать или наоборот сказать, а я то себя заткнуть не могу, то слова выдавить....
он иногда ругается, а мне так хочется подойти обнять его и просто сказать как сильно я его люблю, раньше я наверное так и сделала бы, но раньше скандалила я, а теперь.. теперь я не знаю чего от него ждать, на мою шутку "обиду" он может всерьез обидеться(расстроится), а когда обидит меня всерьез - начать шутить. такое ощущение, что чем больше мы общаемся тем меньше -чувствуем друг друга...
я раньше была такая глупая, совсем не понимала как много он для меня делает, а теперь видно совсем отупела - не понимаю, что мне делать...
я далеко не подарок - взрывная, эгоистичная, глупая, импульсивная, эмоциональная, но я очень стараюсь заботиться о нем, сделать его счастливым, а получается хуйня какаято...
лишаю себя чегото, а все равно все не так, гдето молчу и снова не так... я права слово не понимаю, что мне дуре делать....
наверное я просто не умею любить...

@музыка: NeoNate - Потерять себя

@настроение: очень плохо...

16:42 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
зачем мы лезем со своими проблемами к комуто, если должны их решать сами?
зачем нам ктото, если все равно ты должен делать все сам?
зачем мы создаем семьи, поддерживаем отношения, если мы одиноки, вечно одиноки в своих проблемах?
человек бесконечно одинок в своем желании жить лучше, в своем желание быть счастливым, а рядом сотни таких же одиноких людей не способный идти вместе, не способных сотрудничать, не способных поддержать и все ждущих, что ктото поймет, придет, поможет...
ни кто не поможет... все плевать...

15:45 

нет ни чего проще чем, блуждая в темноте, проити мимо счастья
очень сильно парой устаешь делать кому-то хорошо... ты борешься за свои права и делаешь тех кто рядом счастливыми, а потом просто понимаешь, что смертельно устал, что очень хочешь домой... хочешь видеть друзей, хочешь гулять, но у тебя нет такого права тк выбор сделан и отступать поздно...
очень сильно устаешь...
каждое утро завтраки и обеды, ужины и игры. каждый день похож на предыдущий как 2 капли воды, все по распорядку, встречи только с правильными людьми, только с теми с кем можно всем, а не только мне одной. каждый день в 10 подъем завтрак сыну, себе -кофе, в 13 обед сыну, себе чай, гдето в 14-15 завтрак мужу в постель, в 19 всем еда, себе чай... а иногда так хочется проснуться в полдень и чтоб в постель принесли завтрак, вот только так не бывает...
каждый день я провожу свое время с дорогими мне людьми, я стараюсь уделить им максимум внимания, заботы, любви... вот только я очень устала... сын рисует - я улыбаюсь и говорю молодец,строит из лего - улыбка и молодец; мужу нужно внимание и вот я стараюсь с ним шутить, веселиться, заигрывать...
а на самом дели я хочу лечь и здохнуть... потому что я очень устала...

Басня Одиночки

главная